Сборник анекдотов 1

Подробности

Просмотров: 4860

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждоевоскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

 

 

Журналист спрашивает фермера:
— Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
— Моя Чековая

 

 

 

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

 

 

 

Согласитесь, логично — что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...

 

 

 

Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
— Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
— Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск… А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе…

 

 

 

Миллиарды денег зарабатываются на чужой глупости, лени и азарте теми, кто не ленится, напрягает ум и умеет экономить.

 

 

 

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

 

 

 

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

 

 

 

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

 

 

 

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

 

 

 

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.

 

 

 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

 

 

 

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

 

 

 

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

 

 

 

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии – наберите «звездочку», если не хотите служить в армии – «решетку»…

 

 

 

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай за билет!
- Откуда Вы меня знаете?!

 

 

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

 

 

 

— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

 

 

 

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
 — Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…

 

 

 

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

 

 

 

Путин в размышлениях:
— Вот возьму я чужого человека в Кремль, еще наломает дров, поднимет
производство в стране, решит проблему демографии и сельхоза, создаст
двупартийную систему, еще не дай Бог в ВТО вступим! Как я после этого
людям то в глаза смотреть буду!!!

 

 

 

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом -
1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

— Почему дом Бреда Пита стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Пита находится в 8000 км от МКАД!!!

 

 

 

Рыночная экономика — просто чудо: даже способных на многое она делает
способными на все.

 

 

 

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

 

 

 

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг  откуда ни возьмись возникает.

 

 

 

— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а
возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма -
все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья -
меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

 

 

 

Отпуск дается человеку только раз в год и провести его надо так, чтобы
не было мучительно больно за бесцельно потраченное рабочее время.

 

 

 

Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

 

 

 

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

 

 

 

Два объявления в газете:
1. Группа американских финансистов назначила
награду в 5 млрд. $ за голову Бен Ладена.
2. Группа российских специалистов по клонированию приглашает г-на Бен
Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

 

 

 

Новый русский, новый украинец и новый белорус обсуждают что такое кайф.
Новый русский:
— Представляешь, сидишь ты дома. Денег нет, работы нет, тоска зеленая.
И вдруг — в голову приходит идея! Ты бац — написал бизнес-план, нашел
инвестора, собрал команду, построил фабрику, все наладил, прибыль
пошла, а сам — на Канары. Сидишь на своей яхте, рядом девочки, море,
солнце…Кайф!
Новый украинец:
— Это что! Вот представь — сижу дома. Идей нет, денег нет. Вдруг -
звонок. Хотят купить. Я по записной книжке пробежался, позвонил -
продают! Я свел, комиссионные снял — и в Ялту. Сижу на берегу,
смотрю на яхту, смотрю на девочек, солнце, море — кайф!
Новый белорус:
— Не, мужики, вы вот представьте. Прихожу я домой с работы. Прибыли
нет, денег нет, ни хрена нет. Сажусь в кресло, включаю телевизор,
смотрю на море, на яхты, на девочек… Вдруг — к дому подъезжает
милицейский газик: ``Это Виноградная, 28?`` А я: ``НЕ-Е-Т!!!
ЭТО ВИНОГРАДНАЯ, 29!!!``. Вот это кайф!

 

 

 

Разговаривают две подруги.
— Представляешь, я тут с таким классным мужиком познакомилась: высокий,
стройный, весь день рассекает на тачке, и у него всегда полный кошелек.
— Ух ты, он, наверное, бизнесмен?
— Нет, таксист.

 

 

 

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед , толкая его в бок:
— А ты что не смеёшься?
— А что надрываться — я все равно завтра увольняюсь…

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 

 

 

Молодой человек на собеседовании у работодателя…
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает — что бы ответить
«Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадёжный человек и всё такое,
скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий -
рискую потерять с ним неформальный контакт…»
Наконец отвечает:
— Пью — но с отвращением…

 

 

 

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

 

 

 

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

 

 

 

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
— Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?…

 

 

 

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:
— Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
— Зовите меня просто — Вася.
— Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.
— Боюсь, вам неудобно будет это делать.
— А что за фамилия?
— Любимый.
— Ладно, поехали, Вася.

 

 

 

Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя в
провинциальной гостинице. Хозяин им говорит: «У меня только две
свободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву.»
Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Через
две минуты возвращается: «Знаете, я — индуист, а там — корова. Я не могу
ночевать рядом со священным животным.» Тогда в хлев пошел бухгалтер.
Через две минуты возвращается: «Знаете, я — иудей, а там — свинья. Я не
могу ночевать рядом с нечистым животным.» Пришлось идти трейдеру. Через
минуту стук в дверь. На пороге — корова и свинья.

 

 

 

Опрос на фирме: «Сколько будет 2×2?»
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год…
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить…
Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — в кассу).

 

 

 

Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

 

 

 

Молодой человек говорит своему очень богатому тестю:
— Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
— Сынок, я бы тебе не советовал.
— Почему?
— Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес — тут уж извини…

 

 

 

Вот — Павел Петрович. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот — Василий Семеныч. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?

 

 

 

— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
«экзистенциализм».
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

 

 

 

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

 

 

 

Жена спрашивает у мужа-трейдера:
«Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем
ты занимаешься…»
«Ну, смотри — отвечает он — решили мы кроликов разводить, купили
крольчат, клетки, всю остальную „ботву“. А ночью было наводнение, и все
кролики утонули…
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?»

 

 

 

Один весьма предприимчивый бизнесмен сидел как-то в баре
потягивая пиво. Тут заходит сексопильнейшая телка, садится возле
него и говорит :
— За 250 баксов я сделаю ВСЕ, что ты пожелаешь. Только скажи это в
трех словах.
Бизнесмен подумал немного, вытащил 250 баксов и говорит:
— Покрась мой дом.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер:
 — Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?

 

 

 

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер
отрываясь от работы:
— Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
— Десять с НДС.

 

 

 

 

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу:
— Вот стол, за которым вы будете работать.
Девушка говорит:
— Хорошо.
Он продолжает объяснения:
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать
на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
— Секс.
Бизнесмен с облегчением:
— Хорошо.